Sobriedade emocional: Não fique refém dos seus conflitos internos
Desenvolvimento Pessoal 22/09/2016

Sobriedade emocional: Não fique refém dos seus conflitos internos

Miguel Lucas Publicado por Miguel Lucas

Os conflitos internos fazem parte da nossa vida. São usualmente descritos como a luta entre a razão e a emoção. Provavelmente você já viveu este tipo de experiência, querer uma coisa e fazer outra, ou ao invés, não querer algo e fazê-lo. Que força é esta que em momentos críticos das nossas vidas se sobrepõem à nossa vontade? Julgo que esta força tem tanto de positivo como de negativo, dependendo sempre da forma como interpretamos esta dualidade que nos confunde e origina um turbilhão de emoções e pensamentos incomodativos. Emoções e razão, quando se antagonizam geram-nos conflitos internos. Neste estado lábil, ficamos inseguros nas decisões a tomar, podendo conduzir-nos a pensamentos e sentimentos instáveis, que se viram contras nós mesmos.

GATILHOS PARA OS CONFLITOS INTERNOS

Por vezes, os gatilhos que nos geram conflitos internos são oriundos dos nossos desejos, das nossas ambições, dos nossos sonhos e objetivos. Criamos uma imagem ideal acerca das coisas que julgamos fazerem sentir-nos bem, podem sofrer influências dos nossos amigos, da sociedade, duma frustração antiga, de um trauma, seja o que for é suficiente para gerar um conflito. Mas qual a verdadeira raiz destes conflitos? Ela emerge, nas grande maioria das vezes devido à incompatibilidade entre aquilo que pensamos, e a forma como agimos.

Por exemplo: “Eu pretendo perder peso, mas gosto muito de comer, e detesto fazer sacrifícios.” Este é um exemplo clássico como se formam os conflitos internos. Ainda que possam existir muitos tipos de conflitos, uns mais incómodos e devastadores que outros, têm sempre relação com duas forças internas, não necessariamente opostas, mas sim incompatíveis.

Podemos ainda criar conflitos internos de ordem moral e de ordem pessoal valorativa. Quando por exemplo, fracassamos, quando nos paralisamos pelo medo, quando não investimos em nós. Quando nos sentimos magoados por nós mesmos, quando nos voltamos contra nós mesmos, certamente experienciamos o pior dos conflitos. Experienciamos o conflito interno mais cortante e incompatível com a nossa natureza humana, que é depreciarmo-nos de forma autopunitiva.

Sabemos que deveríamos fazer algo para melhorar a nossa vida, mas as ações para lá chegarmos amedrontam-nos, fazem disparar a nossa ansiedade, retiram-nos da nossa zona de conforto. E, quando pensamos no processo que nos levaria ao resultado desejado, deparamo-nos com a dura realidade que só iremos ser bem sucedidos se nos propusermos a enfrentar alguns incómodos. Em que ficamos? Como resolver este tipo de conflito entre aproximarmo-nos de algo que desejamos muito, e afastarmo-nos das ações que nos incomodam, que nos são difíceis? Como resolver esta zona de ninguém? Com sair do limbo?

mantem-te forte

LINHA TÉNUE ENTRE O BENEFÍCIO E MALEFÍCIO DAS ESTRATÉGIAS DE RESOLUÇÃO

Uma estratégia que pode efetivar-se como eficaz  face ao sentimento de decepção de não avançarmos nos nossos desejos e/ou ultrapassar outros sentimentos desconfortáveis, ??é tentar identificar o que fizemos de errado ou o que tememos que nos conduziu à situação presente. A ideia é, “Se eu causei isso, eu posso corrigi-lo“, o que promove uma sensação de poder, em vez de impotência. Evidentemente faz todo o sentido procurar qualquer ponto de apoio que nos permite elevar acima da nossa dificuldade, mas o problema que por vezes emerge com esta estratégia é que leva-nos a que recorrentemente inspecionemos o terreno das nossas deficiências.

Este processo pode criar uma mentalidade de “culpar a vítima” ou conduzir-nos a duras autocríticas, que prejudicam ainda mais a situação dolorosa. Podemos sentir-nos como se tivéssemos um melhor controle sobre o problema, mas também pode conduzir-nos à vergonha de ter o problema. Evidentemente, que olhar para as nossas dificuldades e fraquezas e assumir a responsabilidade é um processo que deve merecer a nossa atenção, tal como expliquei no artigo: Alavanque a sua vida melhorando os seus pontos fracos. No entanto, este processo de recolha de informação e de avaliação de nós mesmos, será proveitoso e assertivo se tivermos uma atitude positiva nessa análise. Leia: 5 Passos para conseguir uma atitude positiva na vida.

Tal como já referi, não estou sugerindo que nunca devemos perder tempo a investigar como poderemos fazer melhor no futuro, pelo contrário. É quando este processo de avaliação, quando este processo de alimentação do conflito interno se torna o principal mecanismo de enfrentamento, que ele faz mais mal do que bem. É quando o nosso diálogo interno autocrítico e censuras demedidas substituem o processo de reconhecer os nossos sentimentos feridos que caminhamos para um caminho destrutivo e autosabotador, prejudicando-nos. Aí sim, esse caminho não é benéfico.

Outra maneira pouco conveniente de lidar com os conflitos internos é tentar disputar o controle sobre os sentimentos desconfortáveis, tentando o alívio com afirmações como: “Isto também não tem grande problema”, ou “Eu estou a ser ridículo, isto também não me resolve nada.” Por mais que tentemos convencer-nos que não deveríamos ter uma determinada resposta, isso não remove a experiência emocional subjacente, quase sempre dolorosa.

O que essa abordagem faz, é criar uma grande diferença (conflito interno) entre o que você está dizendo a si mesmo e o que você está realmente sentindo. A dissonância entre os dois cria tanta tensão que muitas vezes acabamos agindo de maneiras autodestrutivas. Neste processo de raciocínio, julgamos que estamos a diminuir a nossa mágoa ou a diminuir a ansiedade, mas na verdade estamos criando mais disfuncionalidade.

É importante não evitarmos os sentimento que nos causam mal estar e incómodo, não devemos tentar bani-los com estratégias de “fazer de conta que não existem” ou ignorar o desconforto que nos causam. Se sentimos que nos incomodam, se nos limitam os nossos comportamentos e nos afetam a nossa felicidade, precisam inevitavelmente da nossa atenção, da nossa capacidade de intepretá-lo e de percebermos o que essas sensações nos estão dizendo acerca da forma como estamos levando a vida. Relacionando tudo o que descrevi atrás com a sobriedade emocional, acredito que o objetivo benéfico é propor-nos a sentirmos todos os nossos sentimentos, para não ficarmos reféns deles ou evitá-los.

A reter: A sobriedade emocional gira em torno da busca de equilíbrio emocional e do desenvolvimento de força emocional para que possamos ficar em contato consciente com as nossas experiências atuais, e honrar e fazer escolhas saudáveis. É sobre ter compaixão por essa condição humana imperfeita, aceitando que a vida é um processo interminável que exige aceitar, cuidar e superar as dores ocasionais de crescimento.

COMO APLICAR ESTAS IDEIAS NA PRÁTICA?

1. Tome algum do seu tempo para olhar para aquilo em que tem sido bem sucedido na sua vida, faça isso agora mesmo. Use um filtro positivo, procure as coisas em que se sentiu bem ou que o fazem sentir-se bem, que lhe aumenta a autoestima, que promovem a sua confiança, que o engrandecem, que o energizam, memorize isso, refresque esses acontecimentos. Dê a si mesmo algum crédito. Relembre o que está funcionando na sua vida, sem colocar um “mas” no final de cada frase. Agora focalize a sua atenção no sentimentos que emergem das memórias desses acontecimentos, certamente são sentimentos agradáveis que o transportam momentaneamente para um “bom” passado. Sim, você também já viveu coisa boas. Sim, você já foi bem sucedido em muitas coisas.

As áreas, os assuntos, as situações, os interesses, onde você foi bem sucedido indicam-lhe os seus valores, aquilo a que dá significado e igualmente aquilo que sente sempre que se orgulha de si mesmo. Não posso deixar de dizer-lhe que existem sentimentos positivos que têm essencialmente duas fontes distintas. Uma fonte natural, ou seja, aquilo a que podemos chamar de felicidade hedónica, o bem-estar atingido sem esforço da nossa parte, como por exemplo o prazer retirado de uma brisa ou do calor do sol. A outra fonte, que origina igualmente sentimentos positivos e prazerosos, são aqueles que dependem do nosso envolvimento, do nosso esforço, das nossas habilidades, da nossa força de vontade e motivação. É neste tipo de sentimentos positivos que decorrem das nossas ações, que nos engrandecemos, que nos autoapreciamos e nos valorizamos. E, essas ações e esses sentimentos estarão certamente alinhados com os nossos valores. Neste estado não existem conflitos internos.

A reter: São os valores, o conhecimento da origem dos nossos sentimentos e igualmente a capacidade de autoregulação que permite dar suporte à sobriedade emocional. Conhecermos e reconhecermos aquilo que é mais significativo para nós e as emoções associadas, assim como conseguir estabelecer um grau de prioridade nas situações, assuntos ou tarefas que temos em mãos, é certamente um inibidor de conflitos internos.

2. Ressignifique os sentimentos acerca de si mesmo. Se a sua configuração padrão é: “Eu não sou bom o suficiente“, ou você tende a racionalizar o que está sentindo, eu encorajo-o a tentar descompactar essas experiências. É importante propor-se a contestar esses pensamentos. Por exemplo, se você não conseguir o emprego que pretende ou alguém não quer voltar a ser seu amigo, você pode criar a ideia de que não é bom o suficiente, ou que você não se importava de não ter aquele amigo.

Essas ideias podem oferecer uma falsa sensação de proteção contra os sentimentos desagradáveis, ou imunidade falsa de não ser decepcionado com o futuro. Na tentativa de não ter de lidar com os sentimentos negativos e que causam mal-estar, levando-o a dizer coisas como: “Isto nunca funcionará, então eu nem vou tentar.” O problema surge no exato momento que renuncia a prestar atenção ao grau de incómodo que algumas das coisas provocam em si. Por baixo de toda a capa protetora e fugas  ao mal-estar, o mais provável é que desenvolva uma série de sentimentos, como mágoa, decepção, vergonha, ressentimento e vergonha, entre outros.

A maioria de nós não quer sentir qualquer uma dessas coisas. Mas só porque as ignoramos, não significa que elas não existem. Não podemos camuflar as sensações desagradáveis, sentimentos negativos e consequentes pensamentos negativos, tagarelando, “La La La” até que tudo isso vá embora. Esta estratégia de evitamento aos sentimentos é contraproducente. A nossa melhor chance de alívio e resolução é enfrentando o que está por baixo da nossa postura defensiva. Isto pode parecer uma estratégia muito assustadora, no entanto, posso afirmar que a maior parte do tempo, aquilo que se evita é muito mais doloroso quando estamos ocupados fugindo disso mesmo.

A próxima citação reflete a ideia anterior:

“Talvez todos os dragões nas nossas vidas são princesas que estão apenas à espera de nos ver agir, apenas uma vez, com beleza e coragem. Talvez tudo aquilo que nos assusta é, na sua essência mais profunda, algo desamparado que quer o nosso amor.” – Rainer Maria Rilke

Ao criarmos e cairmos na “ilusão de controle”, ao enfrentarmos o nosso desapontamento com a espada da autoaversão, da autodepreciação, não nos dá mais controle, pelo contrário, rouba-nos  os nossos dons, obscurece os nossos melhores recursos que poderiam realmente fazer-nos ultrapassar o problema. Para piorar ainda mais a situação, a mensagem recebida é a de que não se tem permissão para ser humano. Isso mantém-nos com medo dos Príncipes e Princesas interiores .

E se nós déssemos amor, carinho, atenção e compaixão aos sentimentos de terror? O que poderia honrá-los, ao invés de ofuscá-los? Quando conseguimos parar de culpar-nos por cada passo em falso ou problema nas nossas vidas, quando abandonamos a mentalidade de vítima e conseguimos libertar-nos da carga emocional negativa, tornamo-nos menos impulsionados pelos nossos medos e somos mais capazes de funcionar melhor e florescer.

Abraço,

Miguel Lucas

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Comentários
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Lucas Oliveira

Belíssimo texto!

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Marcos Paulo

Muito bom! Seus textos tem me ajudado muito!

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Josiel

Excelente texto de conhecimento de conflitos.

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Fran Prado

Olá Miguel,
Já faz algum tempo q acompanho seu blog. Tem me ajudado muito.
Mas eu acho q este post, especificamente, vc escreveu para mim.
Eu tenho medo, muito medo de me magoar, de me decepcionar. Planejar e querer uma coisa, sonhar com aquilo, e depois ver tudo desmoronar. Nada acontecer, nada dar certo. Esse sentimento é horrível. O sentimento de tristeza, de impotência, de depender de outra pessoa para q possa dar certo. Na verdade, acho q o q mais apavora é tentar e não conseguir. Passar por todo esse sentimento de decepção novamente. Isso me paralisa. Me faz ter muito medo de tentar. E se eu tentar e não conseguir? Vou ter q sentir tudo isso outra vez. Por isso, o q tenho feito é deixar de fazer para não sofrer. O medo de sofrer é maior que a coragem de tentar. Porque, mesmo tentando, pode não dar certo. E aí, eu não sei como lidar com a decepção.
Já pensei em marcar uma consulta online, mas não sei se uma só bastaria. Pelo tamanho da situação acho q seriam necessárias muuuuitas.
Vc pode me aconselhar sobre que tipo de ajuda buscar?
Obrigada por todos os seus posts. Ajudam bastante

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maria helena

adoro ler seus blogs sao realmente de grande eficacia basta ler com atençao e refletir e o que faço

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daniela teixeira

muito bom, tem me ajudado demais. espero sempre poder estar aprendendo.

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Dyedja Carmem

Seu texto é muito significativo.Obrigada por ser uma pessoa que tem um olhar diferenciado.

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Rita

Lindos pensamentos…e boas práticas para a nossa VIDA!!!
Gostaria eu de as poder pôr em prática…mas preciso de alguma ajuda!!!

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Soneli Callegário

Texto maravilhoso!

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Erica

Obrigada pelas palavras. Só agora consegui entender o que está acontecendo comigo.
É um assunto super complicado e que não dá para conversar com ninguém. E que não tinha ideia de como dar o primeiro passo para me conhecer melhor. Agradeço imensamente, pois foi de grande ajuda esse texto.

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PensadorZ

Amei o texto, muito bom, palavras sábias. Poderia dar uma olhadinha no meu blog https://pensadorz.wordpress.com.

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Edyla

Gostei muito do quem você escreveu. E é a mais pura verdade. Os dragões em nossa vida, a motivação, o equilíbrio e a força emocional, um diálogo interno autocrítico, a ansiedade e vários outros itens que fazem parte da nossa vida. E para os solucionarmos, leva tempo e ajuda. Gostei muito mesmo.

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NAYARA PSICOLOGIA

Miguel adorei seu texto, belas palavras!

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José bruno Fontes soares

gostei muito do texto. é justamente o que estou buscando reconhecer, integrar, aceitar em minha vida.

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CA

OLHA EU TENHO UM NAMORADO QUE VIVE ME DIZENDO QUE TENHO QUE VIGIAR O MEU INTERNO, POIS A TODO MOMENTO SOU TRAIDA POR ELE. RECENTEMENTE ELE ME VIU OLHANDO PARA UM VENDEDOR DE COMIDA E ELE ME DISSE QUE EU O OLHAVA DE FORMA ATRAENTE POIS O MESMO ESTAVA PRESTANDO MAIS ATENÇAO EM MIM NO QUE NELA , OLHA FOI PALAVRAO PARA TODOS OS LADOS. O PIOR É QUE O VENDEDOR FOI ATE A NOSSA MESA E ENTREGOU O GUARDANAPO AO MEU NAMORADO E DEPOIS FEZ QUESTAO DE ENTREGAR O OUTRO GUARNADAPO NA MINHA. MEU NAMORADO DISSE QUE TUDO ISSO ACONTECEU POR QUE EU NAO VIGIEI O MEU INTERNO O PIOR É QUE EU NAO ME LEMBRO DE TER ATRAIDO ELE COM MEU OLHAR OU QUALQUER OUTRA COISA MAIS O COMPORTAMENTO DELE LEVANTOU SUSPEITA INCLUSIVEL A MINHA FIQUEI BASTANTE INCOMODADA COM ISSO

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Daniele Gonçalves

Texto maravilhoso. ..Amei.. Quando conseguimos parar de culpar-nos pelos erros ou problemas, conseguimos nos libertar,nos tornamo menos impulsionados pelos nossos medos…
E consequentemente somos mais capazes de funcionar melhor… rsrs
Abraço

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Carlos Alberto

Esse texto nos remete a uma reflexão interessante, mostra o fio da meada, e o próximo passo é sem dúvida alguma, o crescimento positivo do EU.

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ELza Damaceno do Nascimento

Amei o texto,tenho muitos conflitos,sou compulsiva.
Sofro muito,n?o sei exatamente o que quero da vida.
O texto me ajudou a entendre o porquê de tanta andiedade.

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Carla

Que texto maravilhoso!

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