Estou emocionalmente presa numa relação tóxica, o que posso fazer?
Relacionamentos 22/09/2016

Estou emocionalmente presa numa relação tóxica, o que posso fazer?

Miguel Lucas Publicado por Miguel Lucas


Você está querendo saber como romper com alguém que ainda ama? As dicas neste artigo foram criadas em resposta a uma leitora que vive uma relação tóxica, e irão ajudá-lo a saber lidar com isso. Você quer terminar, e apesar da relação já ser um tormento, provavelmente você ainda gosta dessa pessoa, preocupa-se com ela, e não deseja prejudicá-la.

Mas quanto mais tempo você espera para fazer isso, pior a dor será. Há coisas que você pode fazer para tornar este processo um pouco mais fácil para ambos. Acredito que as dicas que apresento mais em baixo poderão ajudá-lo também.

Enquadramento do problema da leitora

Boa noite, li um texto no blog e me identifiquei muito com relação à necessidade de mudanças, mas vivo fazendo as mesmas asneiras. Gostaria de uma visão de sua parte, sobre a minha situação de asneira abaixo, na qual não consigo sair e está empatando as demais áreas da minha vida.

Etapas da relação:

1- Paixão: Recém havia saído de um casamento de 20 anos. O que me chamou a atenção e atraiu foi a forma carinhosa, atenciosa como eu e minha filha fomos tratadas. Num momento de extrema dificuldade emocional.

2- Realidade: Com o tempo de convivência fui percebendo que as diferenças de comportamento e maturidade estavam cada vez mais visíveis. Mas apesar de tudo, gostava e gosto dele.

Quem sou eu: Objetiva, realista, tive uma infância difícil e desde cedo batalhei pelos meus objetivos. Trabalho, estudos, faculdade, casamento. Independente financeiramente. Tenho uma filha de 6 anos que precisa de boas referências para um crescimento saudável. Tenho objetivos seja profissionais ou pessoais.

Quem é ele (na minha opinião/e da família dele): Homem de 39 anos dependente emocionalmente e financeiramente da família (atualmente da irmã, pois sua mãe faleceu a 1 ano). Mora com a irmã, não tem condições de morar sozinho, ter seu auto-sustento (porque não quer). Trabalhou pouquíssimo na vida, tem 2 imóveis no qual aluga e vive da renda (não adquiriu por esforço próprio, ganhou de herança dos pais). Fez 2 faculdades pagas pelo pai e não concluiu nenhuma delas. Pensa somente no hoje, sem se preocupar no amanhã. Não tem objetivos seja pessoais ou profissionais. Tem TOC no sentido de tornar coisas simples do cotidiano em coisas massivas, cansativas.

Tenho a sensação de que me transformo em um TOC dele, onde me sufoca. Como não tem objetivos e preocupações, quer ocupar seu tempo exclusivamente comigo. Me sinto mais sufocada do que quando era casada.

3- Já terminei a relação algumas centenas de vezes e sempre volto. Boa pergunta, porquê? Me dou conta que não consigo viver sozinha. Meu histórico de sair cedo da casa dos pais e entrar num casamento, nunca me deram esta oportunidade. E com isso, entro num circulo vicioso no qual não consigo sair.

relacão tóxica

Resumindo: Nossas diferenças geram conflitos constantes, intensos, cansativos (sinto que perco energia). Os conflitos sempre são gerados pela minha insatisfação com seu comportamento (ou a falta dele). Ele sempre na defensiva, e hoje é perceptível que não haverá mudança por parte dele. Todos estes problemas que vejo nele, ele finge que não existem (é mais cômodo), ou seja, estou sofrendo por um problema que não é meu, e ele não está sofrendo, pois pra ele não é um problema.

Atualmente percebo que este relacionamento esta atrapalhando minha vida em todos os sentidos: emocional, saúde, trabalho, etc. Parece loucura, porque não consigo sair de uma relação que é muito claro que não agrega nada de bom pra minha vida?

Resposta à leitora

De maneira nenhuma posso aconselhar a que rompa o seu relacionamento. No entanto, para ajudar a que possa ficar mais esclarecida e com isso facilitar o seu processo de decisão, apresento algumas dicas:

1. O que é o amor?

De forma simples, poderei dizer que o amor é um  sentimento amplo e arrebatador gerado em relação a outra pessoa, que as aproximas de forma íntima e significativa. Muito mais poderia ser dito. Na verdade cada um de nós tem a sua própria definição de amor, e a sua própria forma de amar e expressar-se no amor. Se perguntasse a dez pessoas o que para elas é o amor, certamente obteria dez resposta distintas.

Então, quando você percebe o que está na base do seu amor, tudo fica mais claro. Não basta dizer que ama e pronto. É porque se sente segura? Porque sente compreensão do parceiro? Porque se sente orgulhosa ao lado dessa pessoa? Porque essa pessoa é carinhosa e atenciosa? Porque é inteligente? Porque partilham interesses comuns? Porque a faz sentir-se nem na sua pele?


2. Não consigo viver sozinha

Certamente a ideia que tem de não conseguir viver sozinha é ilusória. Ou seja, no momento que conseguir decidir-se a fazê-lo certamente percebe que consegue. Não é uma questão de conseguir ou não conseguir, mas sim de decisão. De decidir que no momento é o melhor. Depois deverá especificar porque será melhor, e ter uma noção concreta dos benefícios associados à decisão e ao mesmo tempo pensar no que irá fazer nos momentos em que se sentir sozinha.

3. Não consigo abandonar a relação

Este problema está associado ao anterior. Mais uma vez a ideia “não consigo” é ilusória. Certamente as vezes que diz ter terminado e depois voltado, é porque essa era uma estratégia de tentativa de mostrar ao seu parceiro que o incómodo é grande. Mas esse breve terminar, funciona como uma tentativa de alerta, para que o parceiro mude algo e as coisas possam melhorar.

Acredito que se associar um conjunto de benefícios, ou coisas que irá conquistar com o término da relação, não terá mais caminho de volta. Tente associar ao fim do relacionamento um conjunto de reforços (coisas boas ou menos más) que ganhará com essa decisão.

4. Há mais de um potencial parceiro

Um mito popular sobre o amor é que não há uma alma gêmea para todos. A verdade é que há muitas almas gêmeas disponíveis para todos nós. Cada um vai trazer novas experiências, e cada um vai nos preparar para o próximo relacionamento. Cada experiência falhada irá ajudar a saber o que nós não queremos em um relacionamento. Se você mantiver essas coisas em mente, será capaz de terminar mais fácil com o que você tem agora. Há esperança de encontrar alguém que possa lhe fornecer o que você precisa, e você por sua vez, pode fazer o mesmo para essa pessoa.

5. Fim de contato

Certifique-se que, depois de terminar, você não continua mantendo contato. Além disso, como você certamente vai sentir falta dele, lembre-se em primeiro lugar, por que você rompeu com ele. Pode manter as boas lembranças, mas igualmente recordar-se das razões que conduziram até à decisão de terminar. E, sobretudo não pense sobre como poderia ter sido se as coisas corressem bem.

6. A dor emocional não dura para sempre

Outro mito sobre o fim das relações é que a dor tem que continuar por semanas ou meses. Você vai ficar triste depois da decisão, porque nesse momento de certa forma você ainda gosta dele, e não o que magoar.

No entanto, essa tristeza não irá durar para sempre. Sinta a sua tristeza e decepção não não se resuma a isso. perceba que esse é um momento difícil que pouco a pouco irá passar. Engaje-se em alguma atividade, como exercício físico, leia o jornal, chore, mas não fique presa no passado. Não oiça músicas tristes ou assista a filmes tristes. Evite lugares onde ele possa conviver, pois isso só vai piorar as coisas.

Seguir em frente

Estas são maneiras de realizar o seu objetivo, e então você pode começar a seguir em frente e viver a sua vida. Não há nenhuma razão concreta para você se sentir mal por um longo período de tempo.

Você já usou algumas destas dicas para romper com alguém que você ainda ama? Achou as dicas úteis? Por favor, compartilhe nos comentários abaixo.

Abraço,

Miguel Lucas

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Comentários
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JOÃO SANTOS

Olá gente!!
Primeiramente creio que 99% da espécie humana tenha passado por emoção idêntica. Contudo, acreditando no fato de que somos movidos por nossas atitudes e decisões está sutilmente implicito de que essa pessoa no caso acima não tem autoconfiança. Podes ter autoestima mas existe força contrária em suas decisões. js.

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Lili

Gostei Muito do artigo. Vivo uma situação idêntica mas bastante complicada pois não se trata da relação com uma pessoa mas com um grupo religioso ao qual dediquei toda a minha vida por ter acreditado profundamente que era possível concretizar o que me era proposto para um benefício da humanidade. O grupo deu razão há minha existência uma vez que sempre tive desejo de usar a minha vida para melhorar a humanidade. Mas quando adoeci fui afastada,e tudo foi feito de modo que ninguém viesse a saber,mas que se pensasse que fui eu que abandonei o grupo . Assim comecaram a ignorar-me,até que,ou ia embora ou enlouquecia. O problema é a minha dificuldade em acreditar (agora após vinte anos) que seja possível o grupo fazer exatamente o oposto do que proclama. Ainda tenho a vontade de andar atrás deles apesar de ,de cada vez ser excluída . Por se tratar de religião é ser uma filosofia ‘superior’ ,não consigo lidar com esta situação . Se por vezes me afasto e consigo, muitas outras vezes continuo a tentar a aproximação . O que me aconselha?

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Miguel Lucas

Olá Lili,

Por vezes acontecem coisas na nossa vida que nos ultrapassam e que nos surpreendem pela negativa. Ainda que tenha vontade (impulso) de participar desse grupos, é isso mesmo impulso. Mas você deverá escolher através da sua razão e valores. Se o grupo já não está de acordo com os seus valores, aquilo a que dá significado na vida, então deverá tomar uma decisão em consciência, e não por impulso.

Escolha o que lhe faz bem e está de acordo com os seus objetivos de vida.

Abraço,

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Luciana

Eu queria de uns dias pra esquecer o meu marido e mim separa dele ele vivi com outra e FICA passado na minha cara ate o pra de comer preciso de ajuda desde ja eu agradeco

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Luciana

Achei, muito interessante, pois estou passando pelo mesmo processo de um relacionamento de 9 anos.
Na verdade ele já demostra todo o desinteresse por mim, e eu sofrendo muito.
E essa palavras de certo modo incentiva muito.
Obrigado

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Paula

Dr Miguel Lucas, gostaria de saber como lidar com essa situacao, mas estando do outro lado. Quando alguem ja nao nos quer mais, sinto uma enorme dificuldade em lidar com a rejeicao. Imagino que muitas pessoas se sentem assim. Nao quero ser digna de pena de ninguem, mas as vezes e` dificil dar o seu melhor e nao ser apreciado por isso. Obrigada, seu website tem sido uma fonte de aprendizado e alivio para minha vida emocional, um forte abraco!

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Adriana

Faço minhas as palavras da Paula, me casei há apenas 1 ano e 4 meses, infelizmente com uma pessoa bem mais jovem e, apesar de ter recebido a promessa de que isso jamais iria acontecer e que eu jamais passaria por humilhação devido a essa diferença ou por qualquer outro motivo, hoje, e desde poucos dias após o casamento, tenho vivido enfiada na solidão, totalmente isolada dentro de casa, ando, durmo, acordo, choro, sorrio, saio, chego, tudo sem ele nem tomar conhecimento, nem quer saber de nada a meu respeito; ele sai para o trabalho de manhã, de lá vai para a faculdade que resolvei fazer, chega em casa logo após as aulas, mas é como se não existisse ninguém aqui quando ele chega, da mesma forma que faz quando eu saio ou chego, ele entra e sai sem tomar conhecimento da minha presença. Vou declarar, tenho sofrido amargamente com isso, pois, apesar de sempre ter vivido sozinha, eu nunca me sentia solitária, me sentia bem, sabia que não tinha alguém a quem esperar e por isso não esperava por ninguém, agora, parece que fico ansiando por um olhar, uma palavra, um afeto dele, e ao mesmo tempo fico querendo sair desse casamento só que com o olhar apenas nas lembranças dos dias felizes e das promessas de um futuro juntos e felizes. Hoje estou em prantos e minha vontade é só essa, chorar até desaparecer desta vida. Desculpem pois se tornou um desabafo, mas não tenho uma única pessoa com quem conversar então me abri aqui com todos. Eu escreveria o dia inteiro contando minha dor mas preciso compreender que ninguém tem a vida inteira para prestar atenção em alguém que sofre com suas agruras. Obrigada!

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Anonima

Namoro a 4 anos e meu namorado só me beija de selinhos, meus ex sempre me beijavam e por isso e pelos meus cuidados sei que não tenho mau hálito. Tento cobrar uma explicação dele e depois de tanto me enrolar ele disse que não está acostumado a beijar toda hora, mas a verdade é que ele nunca me beija e afirma que me ama e temos relações sexuais mas ele parece me notar apenas da cintura para baixo e quando ameaço terminar ele chora. Ele sempre afirma que me ama e só paga o aluguel e permanece na cidade se eu vou junto pagar o aluguel com o dinheiro dele. Ele não aceita terminar e até me ameaça, a relação não tem se desenvolvido para um casamento. Gosto dele mas estou tão traumatizada que me vejo paralizada diante da situação e quando tento deixa-lo e arrumar outro fico sem esperança porque todos na minha idade já casaram e não sobrou ninguém pra mim. Tenho 32 anos e vou fazer 33, tenho muito medo de deixa-lo e entrar em depressão, como já entrei uma vez e cheguei a tomar remédio. Me oriente

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Agatha

Tirando a análise de que o cara vai se magoar ( não tem empatia…tem transtorno de personalidade ), tudo perfeito!

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nuria

sou casada a 6 anos e tenho 3 filhos, vejo que o meu casamento acabou,( por inúmeras coisas) por mas que eu me esforce para ele continuar de pé, não vejo ajuda nem esforço do meu marido.

não sei o que fazer, já tentei me separar, mas sempre volto.
sou totalmente infeliz e triste, vivo uma vida de total desrespeito, me sinto sozinha.

o que faço para me livrar dele, eu não aguento e sei que ele nunca vai mudar.

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vivi

nossa como é raro hoje ver casais que se entendam bem, um compreende o que outro quer seria tão bom se todos tivesemos uma mente aberta para conseguir se relacionar com outro sem tanta cobrança,ciumes inseguranças que escravisam e fazem um perder a confiança no outro, nos somos muito carente que ao inves de amar estamos sempre esperando que alguém nos ame . eu aredito que a fé um encontro pessoal com Deus, ajuda de um profissional ajude a nos nos amarmos mais sermos curados e ai sim sabermos amar ao nosso proximo seja esposo esposa filhos , a conclusão que estamos todos doentes e não sabemos amar a ponto de dar liberdade para o outro e saber conviver tambem com seu defeitos que com certeza sempre é mais que qualidade ,eu achava que era só eu que passava por isso agora vejo que não e uma pena que tantos relacionamentos estejam terminando por isso.

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